Kloke og vakre ord og ideer fra en som utvilsomt elsket foreldrene sine. Artikkelen var generelt veldig godt og lettlest skrevet. Hatten av!

Mens jeg leste, dukket det opp flere tanker om hvordan forskjellige mennesker ville tilnærme seg en lignende hendelse, hver på sin måte.

Jeg har en del personlig erfaring, kanskje interessant, dessverre også på dette området. Her er:

Jeg vokste opp som den yngste av to barn av intellektuelle foreldre. Det var det første problemet. Den eldre søsteren presterte alltid bedre faglig, mens jeg, en rebell uten årsak, ble sparket ut av videregående rett før eksamen. For oppførsel. I det øyeblikket hørte jeg et høyt knekk da foreldrene fra utdanningsgruppene brakk stavene over meg. Jeg følte at jeg ikke mistet deres kjærlighet og hengivenhet, men jeg kunne bare drømme om respekt eller noen form for foreldrebeundring.

I dag forstår jeg dem utmerket. I det øyeblikket spurte jeg meg selv: hva tillater de seg selv å gjøre? På grunn av et lite overskudd ble jeg en familierøver?

Livet gikk videre. Krig, arbeid, kone, familie.

I 2010 diagnostiserte legen min mor med kreft, med en forventet levealder på noen måneder. Dette startet perioden hvor vi hadde muligheten til å komme overens med hans kommende avgang.

Mamma døde tre år senere, og jeg tror ikke hennes bortgang var lett. Ikke engang for faren, som tok henne med hjem resten av livet og styrte omsorgen hennes ved hjelp av en sykepleier fra pleieenheten.

Inntil da var jeg blind, fordi jeg ikke skjønte i hele mitt liv at ekte mot og utholdenhet til en person ikke ligger i antall vunne kamper eller i å kjøre fort, men i hvilken far (ingen tøffing-prototype, men en musiker kropp og sjel) for 82 år gammel mor.

Han bar sin avgang med vanskeligheter, men med verdighet. Det som var interessant var at det hjalp å være tilstede når hun gikk bort og å kunne holde henne i hånden.

På dagen, bokstavelig talt dagen mamma døde, sluttet søsteren å kommunisere med pappa, besøke ham og ta vare på ham på noen måte. Jeg tror at bak dette lå antatte klager fra barndommen, da hun flere ganger tidligere hadde skjelt ut ham for å ta mer hensyn til sønnen enn henne. Kanskje det, men det ble snudd senere etter mine akademiske feil, men jeg la ikke vekt på det. Vi hadde begge mye kjærlighet, støtte og alt.

Fem år senere brakk pappa nakken hjemme etter et fall og døde også to måneder senere. Det eneste som er bra er at nødknappen jeg installerte etter at mamma gikk bort på grunn av hyppige forretningsreiser i utlandet fungerte, og 24/7 sporingstjenesten /7 gjorde en god jobb så han slapp å legge seg indignert. på bakken i mange timer uten hjelp.

Men på det tidspunktet hadde han to måneder igjen å leve, noe som dessverre i dette tilfellet var som å bare vente på å dø.

Følelser bør følge på dette punktet, men de vil ikke. Jeg sparer dem til sist. Tvert imot, jeg vil dele noen interessante fakta:

Som jeg skrev innledningsvis har jeg alltid vært det svarte fåret i en familie som har satset på utdanning i flere generasjoner. Selv uteksamineringen fra det første og senere det andre universitetet endret ingenting. Det vil si etter endt videregående rett etter krigen. Fortsatt dum. Det gjorde ikke noe.

Det som plaget meg var at foreldrene lyttet til sykepleieren på alle områder der de trengte råd, når kvaliteten og hensiktsmessigheten av hennes råd ofte med hell kunne stilles spørsmål ved. Spesielt innenfor de områdene jeg var kvalifisert og jobbet innenfor. Det var ikke noe alvorlig, så det plaget meg egentlig ikke, selv om jeg meldte fra om det flere ganger. Jeg reparerte bare av og til skaden foreldrene mine forårsaket gjennom dårlige avgjørelser. Men jeg tror de fikset flere ting etter meg i livet, så det var overkommelig.

Gjennom disse og lignende hendelser ble bruddet mellom min søster og jeg dypere til åpent fiendskap. Det var mange grunner, men jeg gråt uten å gi den andre parten en sjanse til å snakke, så jeg vil ikke snakke om det. Jeg vil bare legge til at jeg tror jeg alltid har handlet til fordel for foreldrene mine og på en altruistisk måte.

Da jeg begynte å likvidere min fars eiendom, begynte jeg å tenke på hvordan jeg skulle disponere urnen som inneholder min mors aske, som min far, etter en tidligere krangel med sin søster om stedet for min mors siste hvilested, holdt på et slikt sted. plass. et dekorativt teppe hjemme. Som han ofte fortalte meg, takket være dette snakket han med moren sin, delte tankene sine med henne og var virkelig fornøyd. Jeg ville ikke gått den veien, men det er hans valg.

Så hva med urnen? Så jeg organiserte en spredning på engen i byen der mamma ble født. Urnen ble levert dit av en snill begravelsesbyråeier fra nabobyen som tidligere hadde arrangert min fars begravelse og hvis tjenester jeg var svært fornøyd med. Han sa bare ja til å ta seg av henne hjemme hos meg da han kom tilbake fra fiske i Norge…

Jeg ventet bare på spredningsdatoen, som var nær slutten av den vegetative perioden og var satt til en slags vårlørdag.

Tilfeldigvis var det tirsdag før denne lørdagen en skiftebehandling angående min fars bo, som min søster og jeg deltok i. Og siden vi ikke hadde kontaktet hverandre siden mammas død, benyttet jeg møtet til å fortelle henne om lørdagens moromøte. I denne forbindelse legger jeg til at søsteren ikke deltok i farens begravelse.

Hun skuffet ikke denne gangen heller. Hun motarbeidet informasjonen min ved å si at hun ikke ville delta i noen distraksjoner. Jeg innrømmer imidlertid at jeg ble overrasket over det jeg lærte med en gang: de sier at det ikke er mammas aske i denne urnen, så det ville være en meningsløs spøk fra hennes side.

Så fort jeg kunne reagere spurte jeg hvor asken er og hva som ligger i urnen som venter på å bli åpnet og tømt?

«Det er ikke din sak, og jeg kommer ikke til å fortelle deg noe,» svarte sykepleieren, og hun dro til tross for min advarsel om at i denne situasjonen, gitt hennes nektelse av å gi informasjon, ville jeg være forpliktet til å ta de nødvendige skrittene . å vite den virkelige situasjonen.

Så jeg ba politiet om hjelp, som jeg fortalte historien til. Politiet oppdaget i løpet av to dager at valgurnen var blitt åpnet ulovlig (ved å kutte bunnen) og at innholdet var tuklet med. På spørsmålet hans sa sykepleieren at hun sammen med mannen sin fjernet urnen fra farens hus (fordi hun fortsatt hadde nøklene til foreldrenes leilighet) fra lokket, som de tømte aske fra huset og erstattet med pus søppel. ved riktig vekt. Åpningen ble da nøyaktig skjult av svogeren og urnen ble deretter returnert. Hun nektet å kommentere den nåværende plasseringen av asken.

Etter å ha mottatt denne informasjonen ble distraksjonen, ganske forståelig nok, opphevet.

Til slutt skal jeg snakke om følelser.

Og jeg oppdaget en annen sannhet som også ble skrevet i den nevnte artikkelen: kjære drar ikke. De blir. Ikke i fysisk form, men deres kjærlighet, deres tanker, deres personlighet, deres arbeid, deres fordeler og ulemper, deres delte erfaringer og mye mer. Dette gjør dem udødelige.

Og til slutt, det viktigste som jeg også skrev til min far delvis, jeg fant det ikke opp, men jeg er helt enig i det:

La oss ikke sørge over deres bortgang, men glede oss over deres nærvær blant oss.